谈恋爱和结婚的区别(处对象和结婚是一回事吗)

作者: 百科知己
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一、恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事

很多情侣恋爱期间卿卿我我,但只要一谈婚论嫁,把双方父母牵扯进来,关系立即直线下滑,甚至分手。

家族之间不同的习俗传统,加之对自家孩子的偏爱,很多父母会以自私的个人角度,亲手给两个孩子打造出种种难题。

但往往,相爱的两个人总是抵不过血缘关系的筹码,挣扎一番后如果还是没人肯让步,很有可能就一直较劲或直接走散了。

谈恋爱时,你足够好就可以;但结了婚,即便你好,但你父母的做法总是令人不快,很多人还是会选择离开。

二、恋爱更任性,不爱了就会分手;婚姻更多虑,过不下去往往还总是“对付过”

恋爱是任性的,是单纯的。双方的目的很明确,一切努力都围着“爱”转,爱情消失了,也就没什么可坚持的了。

但婚姻的支撑则更多更难割舍,除了爱情,还有双方现实生活和长期相处积累的连结。哪怕有一方犯了原则性的错误,但另一方权衡利弊后,还是会选择忍气吞声,将就对付。

三、恋爱是“情绪之爱”;婚姻是“理性之爱”

通常来说,两个人恋爱期间,情绪之爱所占比例会更大。你们对彼此的感觉,充斥着荷尔蒙的吸引,充斥着激情和幻想。

哪怕现实条件不允许,性格不合适,两人还是愿意不厌其烦地陷入虐恋苦情剧,难舍难分,相爱相杀。

而婚姻则更趋于理性思考。两人的目光不止投向彼此,更投向共同面对的生活。所以, 现实问题就显得格外重要:性格是否合适,是否门当户对,三观是否一致等等。

很多人在权衡所有利弊后,宁可选择一个并算不上多心动喜欢,但条件与自己很匹配的人结婚。

四、恋爱时,女生总是被偏爱;但结婚后,女生总会付出更多

恋爱时的女生像上级,总会有意无意地给男生下达各种考验。生气了要求被哄,不讲理也要被包容。因为女生深知自己处于一个随时可退的角色,如果对方表现得不尽人意,那就拜拜下一位。

但结婚后,多数生性传统的女生会被激发出一种前所未有的母性和责任感。她们做的越来越多,要的越来越少。如果生了孩子,辞了工作,赌注就会下得更大,更加谨慎地珍惜当下所拥有的。

不知不觉中,女生很容易走向关系的低位,但往往年轻的男生思考简单,贪玩无厌,他们则乐于接过所有好处,将计就计地恃宠而骄。

五、恋爱时,总是试图改变对方;结婚后,更加试图包容对方

相对而言,恋爱更像是满足自己私欲的关系:你要对方的做法是爱你的,是替你着想的。所以你总是渴望对方能为你改变,去契合自己的形状。

而婚姻更像是两个人的契约,很多人会逐渐认清事实:与其想着整改对方,不如自己包容来得更容易也更长久些。

所以双方则更倾向于选择一种和平共处的方式——没有恋爱时那种对“爱”的执念了。只要表面相爱无视,睁一只眼闭一只眼更能维系感情的健康。

六、恋爱是自然选择,婚姻是社会契约

两个人两情相悦后在一起,本质原因是性吸引力。没有任何外界条件作为加持和推动,只是单纯的爱上了,然后在一起。

婚姻显得更加落地,它的目的不是取悦自己,而是多了一层“服务社会”的影子。随着时代洪流,建立以家庭为单位的社会推动力,本质上是一种社会契约。

七、恋爱只需要情感生活,但婚姻则需要考虑柴米油盐

两个人恋爱,更多的目标是怎么在一起玩得开心。今天去哪吃,明天去哪买,后天去哪旅游。情感生活支撑起了绝大多数的时间,连吵架也都是甜的。

但结婚后,生活不只有甜的一面,更多是杂七杂八带来的焦虑感。孩子什么时候生,生了谁来带,去哪所学校... ...

所以,恋爱时期美好温柔的那个人,总会在结婚后变成暴怒的“母老虎”,斤斤计较的“大妈”。不是因为人变了,而是所面对的生活状态不同了。

八、恋爱考验的一个人的魅力,婚姻考验的则是一个人的综合实力

恋爱的支撑点,主要是个人魅力:你足够优秀,足够事业有成,足够魅力四射,很容易就死死地吸引住对方。他甚至愿意为你委曲求全,也甘之如饴。

但婚姻则不同了:你的个人魅力固然重要,但处理双方感情的能力更加重要。你不仅需要有足够的情商,稳定的情绪控制力,还要有不俗的承受力和懂得合作奉献的精神。

简单来说,恋爱可以是一场崇拜:对方可以高高在上,可以遥遥领先,哪怕视你为信仰,也愿意顶着压力跟自己爱的人在一起。

但婚姻则是一场协作:你的高高在上和遥遥领先都要建立在合作共赢的基础上,如果你长期没法提供给对方想要的,没法相互扶持着一起前进打怪,那么双方很难携手一生。

婚姻是恋爱的升级模式,有些人不得不在这个过程中舍弃些执念,用以换取婚姻必需的营养。所以往往,从情感角度来说,许多婚姻是“残忍的”,但这些残忍,又会为婚姻本身带来基本的稳定和健康。

看似无比甜蜜的恋爱,和看似有些无趣的婚姻生活,还是有无数人义无反顾地扑向后者。

因为我们愿意跟爱的人一起分担一起前行,尽管有苦有难,但两个人心知肚明却约定不放弃的倔强,才是给爱最好的结果。

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